Привыкла уже приползать с работы мёртвой. Думаю хорошо было бы иметь при этом возможность полежать часок лицом в угол, но куда там. Хер-ррра с два. Быт суров и, как обычно, несправедлив: приготовь пожрать, приберись, плюс ещё тысяча дел помельче, и улыбайся, сука, улыбайся, чтобы не отвечать на тысячи вопросов потом.
К лету хорошо бы подкачать пресс и руки, но некогда. Разве что совсем ночью не спать. (с)

@темы: обыденное

---

Кто-то любит наблюдать.

У нее на аватарах - вечно какая-нибудь депрессивная модель в полуразмытых тонах. Она пишет псевдофилософские цитаты, видимо, не имея своих мыслей, а в информации о себе - какая-то хрень наподобие: "я для себя", "ты для него", "он для них" + цитата какой-нибудь песни, не наделенной гениальным текстом. В информации - конечно же, не по-русски, тоже ничего нового: "кино, лето, любовь". И куда девается вся эта серьезность, задумчивость, когда вижу ее в реале? Там задуматься как раз и не помешает, да вот не о такой унылой жизни, а о унылой себе в первую очередь.
Я смотрю на это и убеждаюсь, что написать о себе можно все, что угодно, а вот кто ты есть на самом деле - покажет только жизнь. (c)

@темы: разное

---

М. К. - типичный взрослый ребёнок. Его будущее для него - тёмная пропасть, в которую он несётся с бесшабашностью безумца. У него хватает этого безумия, чтобы гордиться этим. В общем-то, тоже сложный случай. Саморазвитие для него ограничивается "яркостью" жизни. Причём, этот пепсикольный девиз "живи одним днём, успей всё попробовать" явяется той самой его "яркостью". Всё это смешано с брутальной философией рок-энд-ролла - субъективной, красивой, чувственной и подчас бессмысленной. Ему невдомёк, что саморазвитие - прежде всего, уровень объективности, уровень ответственности за свои поступки. Он сохранил в себе ребёнка, но в гипертрофированном варинте. Этот ребёнок в нём ничем не уравновешен, безконтролен. Он постоянно боится потерять своё время, поэтому ему НЕОБХОДИМО общаться, необходима компания, яркие впечатления (ведь тогда кажется, что время одновременно летит и стоит на месте - не задумываешься). Дальнейшее общение: шанс небольшой есть, но у него тот же защитный инстинкт, что и у всех. Любой непонятный вопрос, подозрительная реплика от меня, что-то, что я говорю, не стесняясь будет воспринято в осторожные штыки. Мало ли я хочу наехать, поспорить. Прам-пам-пам.

@темы: анализ

---

Как много читают и пишут о внешности. Просто чудовищное количество информации. Фото идеальных девочек и мальчиков, культ фитнеса и косметологии. Форма тела - это же одна из религий, красной нитью пересекающая всю историю человечества. Но есть простой способ, помогающий выяснить, что почем.
Достаточно представить себя или кого-то другого на оцинкованном столе морга. Тот самый момент, когда остается только тело - и ничего больше.
Очень просто понять, чего стоит мимика каждого человека, мелкие особенности походки, прядь волос, что выбивается из прически. Сколько значит голос и интонация, о чем рассказывают жесты. Даже когда кто-то спит, движение грудной клетки и едва различимое сопение, поза, - все это уже создает образ. Заметьте, речь не идет об умстенных способностях.
Я буду некрасивым трупом. Некая дряблость из-за ушедшего тонуса мышц, уставшие черты лица, какой-то лишний вес. И все, собственно. Но как живой человек я вполне ничего. Некоторым даже очень нравится. И что-то мне подсказывает, что мое отдельно взятое тело будет нравится этим людям меньше, чем весь комплекс по фамилиии Радионова.
Потому в последнее время обсуждения чьих-то фото в разрезе "фу-фу-фу [вставьте причину вроде намека на целлюлит или какую-то особенность формы груди]!" вызывает у меня особое раздражение. Ваше отдельно взятое тело здесь и сейчас значит столько же, сколько на столе прозекторской, полезно об этом помнить. Если ты ведешь себя, как кусок дерьма, ринопластика тебя не спасет. (c)

@темы: разное

---

все посты о любви - они одинаковые, одинаковые, что сил нет, до одури, до ужаса и дрожи в пальцах - кто это писал? это ты писала? это я и просто не помню уже? (с)

@темы: разное

---

Я только хочу сказать: сестрёнка,
дай мне руку. Чувствуешь холод
у меня внутри? Мой мозг как бы расколот
надвое. Барабанная перепонка
устала от вибраций.
Дайте мне тишины! Дай мне руку… –
мы клялись на крови никогда не расстаться.

Я… это я говорю с тобой,
превозмогая усталость…
Это – голос мой, это призрак мой –
то, что осталось.

В мире, где каждый второй другому враг,
где не хватает времени на объятия,
где простые слова звучат – как проклятия,
Зло с Добром вступили в неравный брак,
подмётные письма, чёрные ящики –
иногда кажется, что всё по-настоящему…
Компроматы, цензура, гонка вооружений,
всё вперёд и вперёд, ускоряя движение,
отражая атаки своего отражения.

Я… это я говорю с тобой,
превозмогая усталость.
Это голос мой, это призрак мой –
то, что осталось…

Но на бегу не согреться – только
языки пламени свежие раны лижут.
Цель не становиться ни дальше, ни ближе.
Стучите – и вам откроют защёлку?
Покажите мне такие двери – я их не вижу.

Вечный марафон без конца и начала,
за весной сразу следует осень.
…Твоя жизнь навеки запечатана
знаком бесконечности – восемьдесят восемь.

Я, это я говорю с тобой,
я пришла, я много лет по земле скиталась.
Это – голос мой. Это – призрак мой.
То, что осталось. (с)

@темы: тварьчества

---

Здравствуй, дорогой дневник! Веришь ли, нет, но мне уже далеко не пятнадцать лет, чтобы так переживать, мне за двадцать, я глубоко замужем, но сегодня...
Я стояла в очереди за билетом на электричку и встретила ЕГО! Понимаешь, ОН - это не кто-то, ОН - это не он. Это ОН. И знаешь, что самое смешное, для него я тоже стала ЕЮ. Так мы и смотрели друг на друга... Он молодой, ему лет девятнадцать, он высокий очень красивый. У него глубокий взгляд и темные взъерошенные волосы. А я... я была после восьми часов мотаний по Москве, у меня болели ноги от каблуков, было испорчено настроение и порвались колготки. Вот прямо на пятке, ага. И вообще я скромная, стеснительная и закомплексованная молодая особа. Так вот я к чему? А к тому, что теперь ЕГО уже не найти. Потому что это Москва, детка. А я.... как я жалею о том, что не села в ту электричку, на которой ОН уехал, куда ОН приглашал меня взглядом, как я жалею, что не узнала хотя бы имени. Дура-дура-дура!
Вот такая история, дорогой мой дневник. (с)

@темы: разное

---

Глупо на двадцать пятом году жизни заявлять, что не умеешь общаться с людьми. Мог бы уже и научиться.
Глупо вести дневник: это попахивает эксгибиционизмом, особенно когда ловишь себя на том, что уже практически скачешь с плакатиком "я несчастен", лишь бы тебя пожалели.
Я не одобряю своё поведение. Я пытаюсь его изменить, но при малейшем стрессе скатываюсь обратно.
Я не могу принимать кардинальных решений, да и любых, требующих хоть немного собранности и решительности: переехать в другой город, или начать уже копить деньги на давнюю желанную поездку или на давнюю желанную куклу, да я даже решиться на кастрацию кота не могу, жалко зверюгу.
Иногда мне кажется, что я живу в своём собственном мире, в котором живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками. А потом вот так выныриваешь в реал, охреневаешь, хватаешь бутылку водки и заныриваешь обратно. И я не хочу просить ничьей помощи, потому что мне начинает казаться, что я склонен сидеть на шее, свесив ножки, пока меня тащат. Никогда не одобрял это поведение у других и сам так не хочу.
Я должен сам разобраться со своей головой, но это тоже требует решительности, которой у меня нет.

Прости меня, мама, я не вырос праведником, как обещал; с годами я становлюсь только хуже. Я не хочу приходить на твою могилу, мне там нечего делать. Прости.
Прости меня, папа, я не такой умный, как тебе хотелось, и как хотелось мне; я не смог стать таким, каким был ты. Мне тебя очень не хватает, вместе с твоими пошлыми анекдотами и густой, пожелтевшей от сигарет бородой. Прости, что не заботился о тебе так, как должен был; я был слишком занят блужданиями в своей голове, чтобы заметить хоть что-то вокруг.

Мне не нравится этот мир. Пойду-ка я обратно в свой.... (с)

@темы: разное

---

Вопрос: "зачем я живу" вообще в человеческих умах прочно удерживает лидирующие позиции вместе с "что происходит" и "кто выиграл евровидение", а также "где мой бумажник с месячной зарплатой". Долгое самокопание и попытки ответить на некоторые из этих вопросов зачастую приводят к радужным мыслям о суициде. Когда автора этих строк мучает конкретно первый, он не становится исключением из правила. У него за душой всего-то тревога за родных, пара тонн фантазий, да еще столько же любимой музыки. Даже любви невъебенной к какому-нибудь индивиду нету, такие дела. Тут хочешь - не хочешь, задумаешься о летальном количестве таблеток на килограмм тела. Никому-то ты не сдался, мудацкий человек... Хехе, стоп. Как правильно подмечено - когда говорят "я никому не нужен", подразумевают - "я не нужен вон тому конкретному Х". Человек шесть тех, кому я нужен, могу назвать влет. Семья, например - куда денешься. И вроде как веревку с мылом можно убрать до лучших времен. Ибо идиотизм становится видно невооруженным глазом.
...Мир крутился без меня миллиарды лет и наверняка сможет еще столько же, и похуй ему на людей в целом и на меня в частности - от еще одного человекоместа в морге ему ни жарко, ни холодно. Куда деваться. Будем жить для себя и тех, кому нужны, а не для абстрактного равновесия в Мироздании.
Правда, это не отменяет того факта, что во втором дневнике так и будут лежать куски дописанных и недописанных рассказов и стихотворений, которых так никто и не увидит - некому показывать. Кроме, наверное, админов, ну они-то Большие Братья, это другое дело.
Жую свой орбит без сахара, хуле. (с)

@темы: разное

---

Боженька, дорогой. Я бы и рада в тебя верить. Но честно - бабушкины слезы я тебе, наверное, никогда не прощу. Прости, Боженька, знаешь, к тебе хорошо обращаться в записях - и вроде все тебя знают, и вроде как стильный блевничок получается. Я обращаюсь к тебе, потому что тебе и пишу, а не для достижения художественного эффекта. Боженька, у меня все пальцы порезаны краями бумаги, зачем ты придумал людей такими, что они смогли придумать книги? Почему ты вот тогда, именно тогда не добавил пару песчинок в часы бабушкиной сестры из своих фондов? Почему мы такие глупые и жестокие, почему мы убиваем? Почему мы боимся грозы? Почему... Блин, бесполезно спрашивать. Это все следствие, не причина. Боженька, зачем ты придумал людей - вот она, правильная формулировка.
Так вот, Боженька, зачем ты придумал этих несовершенных, мудацких, нервных, портящих себе жизнь без посторонней помощи людей? (с)

@темы: разное

---

А. Л. - очень много стереотипов, слышит только себя, эмоции и слышит стереотипно, что затрудняет любую попытку объяснить ему, "откуда ноги растут". Удивительно обыкновенный экземпляр. ЛЮБУЮ информацию воспринимает в психологические штыки, что так же вытекает из того, что он слушает не слова, а эмоции, даже если я печатаю. Даже если смайликов не ставлю. Очень горд своей индивидуальностью. Причём, понятие "идивидуальность" ассоциируется с "не такой, как все", а это значит - понимание глубочайшего смысла аниме НАРУТО, умение вставить крепкое словцо, заносчивая, фамильярная манера оспаривать всё и вся в интернете. Он ещё очень молод. У него всё впереди. Его стереотипам суждено либо сломаться, либо сломать его. По сути, он уже не воспринимает нормальный русский язык. Слово нормально, не значит для него НОРМАЛЬНО. Это значит - именно ПЛОХО. Чем кончится общение? Он удалит меня из друзей, потому что я скучный и не понимаю, какая у него глубокая личность и какой он классный vs Он забудет удалить меня из друзей.

@темы: анализ

---

Стоит у меня на кухне красивая корзинка. Там штук 10 пакетов с вкусным чаем. Долго стояла и выбирала, что бы себе заварить. Всякие "жасминовые игры", разный пу эр, грушевый йогурт, с земляникой и все такое. В итоге выбрала. насыпала в чашку.. заварила. Всплыли огромные куски чего-то.. коричневого цвета, непонятной консистенции, похожие на сушеные части зомбака. ну или на говно. и их много. на клубнику или сухофрукты не тянет..)))
по описанию - чай без ягод и фруктов ^___^ (с)

Периодически слышу от разных людей про некую культуру пития. Типа бухай определённым образом в правильное время суток и всё будет нормально... Всегда было интересно, кого они пытаются обмануть: меня или самих себя? (с)

а в голове, между тем пролетают мысли...а вдруг это со мной случиться.....да, мне страшно, страшно от того, что в таком юнном возрасте многие умирают, страшно от того, что людей убивают.......недавно на моего знакомого налетели фашисты...или скины, сейчас мало кто в этом понимает, так что будем считать, что просто быдло, не суть...суть в том, что били они всех...девочек, мальчиком....ну не пиздец ли, а? (с)

-умру я скоро..
жадная, больно мне. но и светло так, выйдешь вон. тесно тебе в тельце жаленьком,- мерзость, раб. (с)

Это нормально, что после того, как я отправлю факс, он играет Аааалилуя, Аааалилуя???? (с)

Я хожу по дому вооруженный столовым ножом, который торчит из заднего кармана джинс. У меня в квартире гуляет сквозняк. Поймаю, убью. (с)

поняла почему такая продажная и дико хочу денег
осталось понять как с этим бороться... (с)

@темы: разное, странности

---

по моему тупо обсуждать дождь когда идет дождь, понятно же что он кончится.. нет блядь надо ныть и конючить.. (c)

добрый день,господа и госпожи бляди.
прошу за ранее у вас матерых псов легкого чпока, прошение за свое нытье, присущее всем в подростковом возрасте... (с)

Херово мне,люди...... (с)

Теперь блядь за неделю,максимум две,надо перечитать хуеву точу конспектов, ещё и новый материал выучить. (с)

Сестра уговорила посмотреть Хатико... Блять, да я так не рыдал лет с пяти наверное когда меня качелей по голове ёбнуло (с)

мне не хочется здесь жить. если уж говорить серьезно, мне вообще уже не хочется жить, быть человеком и страдать за свои прошлые жизни (с)

закрыл большинство старых записей. удалить не поднимается рука, а показывать стыдно. (с)

@темы: разное

---

слушайте, а может мне и правда, за любовника замуж рвануть? (c)

Ну и что за очередной глюк на дневниках? (c)

Собственно, мне насрать на выборы, Путина и всю эту ебаторию, мы всей квартирой выборы проигнорировали, но мою хорошую знакомую, пошедшую наблюдателем, противозаконно арестовали, и вот это мне уже не нравится совсем. (c)

Наши продули... Мать их! (c)

Я проколола нос!!!(c)

Тут-то мы и припомнили, что он в молодости резьбой по дереву увлекался и по непонятным причинам предпочитал складировать свое творчество именно на антресолях. Будто тумбочек со шкафами ему мало! (c)

Довели таки.Снова начал курить...(c)

Когда он пришел, я поняла, что он наврал: глаза как стекло и вонь алкоголя. (c)

А в целом жизнь прекрасна. XD (c)

@темы: обыденное

---

Легко, смеясь в лицо своей мечте,
Идти вперёд, и верить, что всё можешь.
Легко твердить, что всё вокруг не то и все не те,
Но если вдуматься, то ты ведь тоже…
Легко, смотреть в слепую пустоту,
Не видя в зеркале, свои о жизни заблужденья,
Боишься показать души ты наготу
И снова веришь глупым убежденьям.
Не ставь в главу угла мечту,
Она не главное. Важнее способ.
И ни чего ты не добьешься верой в правоту,
Не возноси себя, ты как и все, ты на других похожий… (с) Кейвиннит Лифрай

уходим отсюда. уходим
какие мы к черту боги
не смогли выстоять. не справились
улетам уносимся стаями
трепать чьи-то чужие волосы
петь песни осипшим голосом

здесь только наши белые флаги
и изуродованные прошлым лица
кому это все теперь надо
кому?

уходим отсюда. уходим
без проводов и мелодий
поджав хвосты, не издав ни звука
трусливая грустная сука

уходим
без билетов, без чемоданов
лечить придуманные нами же
раны. (с) Глеб Муха

Ползают земные гады,
Зло шипят на дивных птиц.
Зависть их не ждет награды:
Навсегда - рабы границ...

Им, бескрылым от природы,
Не дана полета страсть,
Их удел в любые годы -
Пыльных троп и грязи власть.

Только люди ведь не гады,
Что ж живут подобно им ?
И холопствовать так рады,
Идеал их- вечный мим... (с) Павел Принц Де Монтферран

1.Я любила, проснувшись с рассветом,
Спорить с ветром, кто в беге сильней.
И хранила под страшным секретом,
Целый склад придорожных камней.

Возвращаясь с недолгой прогулки,
Не считала шлепков и ремней.
Потому что полны были сумки,
Самых разных дорожных камней.

Для меня они лучше собаки,
Кукол, плюшевых мишек милей.
Интереснее образы, знаки,
На поверхности серых камней.

2.Позаброшены серые камни,
И меня уже нет в живых,
Я в тот день не видала печальней,
Поседевших моих родных.


3.Время, время, тревожный маятник,
И однажды на мой юбилей,
Предложил кто-то сделать памятник.
Из простых придорожных камней.

Все одно: что жила я, что бредила,
Сколько жить - только Богу видней.
Но оставила Вам в наследие.
Философию серых камней.


P.S.
Пролетаю птицей над городом,
Все скучают: а как там я?
Все прекрасно: да только холодно,
В придорожных лежать камнях. (с) Саша Снежная

@темы: тварьчества

---

Люди будут в беспамятстве творить хаос (с)

Дай боже мне не навязать ненужных суждений своему ребенку. (с)

В остальном авитаминоз, депрессия и отсутствие смысла жизни. (с)

А вы мне расскажите, как устроен этот чертов свет! Как устроена эта чёртова любовь! (с)

Причиняет ли любовь боль? (с) /нет... поверьте, это враньё, что любовь боль причиняет. это человек... он зависим от боли и в боль превращает всё, убивая любовь/.

Ну, если вообще говорили о чем-либо кроме бестолковых для жизни теории познания, каких-то тупых и никому, собственно, не нужных врожденных идеях и теориях восприятия... (с)

иногда жуть как хочется, вот так взять себя за шкирку, встряхнуть и сказать что-нибудь не цензурное, но.
быстро проходит (с)

@темы: странности

---

Сижу пью пиво, хотя не надо бы уже (и так внутрях алкоголь с канабинолом переплёскиваются)... (с)

Играю короче ща в пв,убиваю длинноногих тапиров,в группе с каким-то чуваком....
Он неожиданно так пишет -Ладно пока алёнка,я почапал,если что зови 0_0
Я такая в шоке,я его ваще не знаю,ни сном не духом,но блин,почему-то он мне так понравился
Типа любовь с первого и последнего взгляда в игре (с)

В общем я в норме. (с)

пустота внутри и зачетке... (с)

Ну чтож. Вот я наконец-то завела новый дневник. Зачем? Просто часто хочется что-нибудь записать. (с)

ах да, и на новое место работы я-таки перешла и отработала там уже почти месяц. (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра (с)

@темы: обыденное